Отлаживая очередную экспериментальную версию в два часа ночи встретился с Кондратием. Он обнял меня, и вот результат:


ДОКТОР!!! Вылечите меня! :-))

...Давным-давно, ещё в прошлой жизни, я был снобом и многих людей не видел в упор. :-( В частности, всех музыкантов, играющих на улице, я воспринимал с жалостью, но и только. Обычно они даже не были в состоянии слышать, что их инструменты рассохлись или давно требуют настройки.

Но 1 мая 2008 года на Кубе произошло событие поистине невероятное! У меня приоткрылись глаза, и я стал Другим :-)
В первый раз в жизни на мой День Рождения мною был заказан целый ресторан, и мы с женой и кучкой пляжных приятелей тянули настоящий мохито, запивали ромом и наблюдали танцы синхронистов в соседнем бассейне. Когда в ресторане показались певцы, я внутренне съёжился, сознавая неибежность ужасного потока фонем на мои изнеженные уши, тем более, в Такой день! :-( Но стоило только крепким гитаристам вполне конквистадорской наружности взять пару аккордов, как я насторожился -- то ли я хлебнул слишком много мохито, то ли они и вправду слышали, что играют.

А когда певица ( колоритная огненная испанка в длинном красном платье ) вдруг чистейшим контральто начала выводить знаменитую песню про Че Гевару, я словно бы увидел его сидящим на привале у костра на фоне танковой колонны перед последним, решающим штурмом, и оцепенел! Ничего подобного я не слышал даже от дуэта Джо Дасэна и Наны Мускури :-)) Как назло, камеры у меня не оказалось, и песня лишь прочно застряла в памяти, без каких-либо шансов быть воспроизведённой почтеннейшей публике! :-(

Два дня я бегал, тщетно пытаясь найти и записать троицу, и один день столь же безуспешно искал их потом в Гаване.

С тех пор стал более осторожен в оценках... :-)

В общем, для тех, кто ещё не в теме, теперь я могу зарелизить следующую новость:

" 2 мая в 14:30 я получил Свидетельство о Рождении Степана Алексеевича Косенкова " :-))

И параллельно чуть было не загремел по статье "Экстремизм". :-) Дело было так: прихожу в Таганский ЗАГС, там жарко и душно, кругом шатаются паломники и чумовые брачующиеся, суета, толчея, и шныряют карманники.

Сдаю все документы, включая свидетельство о браке, где черным по красному написано, что я и моя жена по национальности русские. Невинным тоном прошу бабульку записать, что и Степан мой тоже русский получается. Что тут такого?

Как её тут понесло! :-((
-- Нет такой графы в современном свидетельстве! Да и зачем она вам?
-- Титульная нация, хуле! -- прикольнулся я.
-- Что?!?!
-- То! У меня с женой написано--и про ребёнка пишите! А не прочерки ставьте!
-- Да это ж...этот...ЭКСТРЕМИЗМ! Я сейчас охрану позову!

Тут я подумал, что у тётки ПМС, по ходу, и поэтому пошёл к её начальнице.
И начальница и отверзла мои вежды: там и правда нет такой графы... :-((

Все мы "дорогие Россияне" теперь, ядрёна мать...

Перечитал тут на днях... Жесть _рулонная_!
Не ожидал я Такого от моего любимого Лескова! Всё-таки, история банальная и простая, как тысячи аналогичных ей. А главное--как намётки какого-либо большого произведения оно не воспринимается, это скорее к Достоевскому, а воспринимается как жизнеописание простой русской бабы, которая на почве неудовлетворённости браком переубивала кучу людей ( включая собственного ребёнка ), и при этом наслаждалась счастьем измены, пела песенки, и т.п., пока крышу окончательно не снесло...

По мне очень схематично всё это. Поэтому оно и читается как сценарий новомодного идиотского спектакля, на которые я не хожу с момента трагической гибели "Лекаря по неволе", последнего нормального сценического явления производства Александра Александровича Калягина, которого я очень уважаю, и знаю все его спектакли.

И даже его "Король Убю" -- это *далеко* не пошлость ради пошлости! Это как раз акцентированная пошлость во избавление от грехов наших тяжких.

А тут....


В общем, интересно, что комрады думают. Делитесь! :-))

Для начала кликнем в первый результат! ОСТОРОЖНО! Только чтобы дам рядом не было!!!

http://www.google.com/search?q=%D1%84%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F+%D0%BA%D0%BE%D1%81%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8&ie=utf-8&oe=utf-8&aq=t&rls=org.mozilla:ru:official&client=firefox-a

А потом соберёмсо всей ордой, неравнодушной к космонавтике, найдем того пидара, который ТАК проспамил Гугель, и набьем ему $$альник! :-((

Но вообще--респект!!! Так надо уметь

ЗЫ: кросспостинг приветствуется!

Знаете -- что это такое?!



Кратко: это -- устройство, позволяющее не блокировать экран... Чтобы комп не засыпал, значить.
А вот зачем оно, сказано тут: http://www.rsdn.ru/forum/message/3286095.1.aspx

ЗЫ: кросспостинг преведствуется!

Вот, тут СитиФМ передаёт горячий привет Киперу! :))

http://city-fm.ru/news/?id=327908

Привет 30 минут назад был таким:
"error:       Can't call method "name" on an undefined value at /var/www/city/comps/www/news/index.html line 30.
context:     
...     
26:      limit => $size,
27:      );
28:      if($id){
29:      $doc = $keeper->get_document_by_id($id,status=>1);
30:      $title = $doc->name;
31:      abort404 unless ref $doc;
32:      my @sections = $doc->sections;
33:      my $section = $keeper->get_section_by_id($sections[0]);
34:      $head = $section->name if $sections[0]!=134;
...     
code stack:      /var/www/city/comps/www/news/index.html:30
/var/www/city/comps/www/autohandler:1
"

Доктора! Доктора!

С наступающим Новым Годом! :)

Спасибо вам за всё! :) За то, что комментите время от времени, за советы и посты, поддержку в трудную минуту, жизненный опыт, фотки, и просто за то, что вы есть! :) Благодаря вам я _не_ чувствую себя сборщиком логов, которому пишут только роботы! :) Напротив, моя жизнь с вами многогранна, интересна, и я всегда чувствую, что лучшее ещё впереди!

Счастья Вам, удачи, успехов в работе, и ЛЮБВИ! ЛЮБВИ!ЛЮБВИ!!! Чтобы никто не ощущал дефицита этого чувства!!!

Спасибо! С новым Годом!

Я пошёл ПИТЬ! :)

Греческая формула: "Смотри!"


Для тех, кто не просёк фишку: этот перец сваривает железки вслепую. Глаза открывает, наверное, между вспышками!


http://blog.makezine.com/archive/2008/12/roadside_blind_welding_in_malawi.html?CMP=OTC-0D6B48984890

"Более двух тысяч жителей Латвии подписались под петицией к правительству Швеции с просьбой оккупировать эту прибалтийскую республику, сообщает интернет-ресурс petitonline.com В письме к руководству Швеции жители Латвии заявили, что идея латышской государственности полностью себя дискредитировала, и они хотели бы, чтобы Швеция оккупировала Латвию. «Мы, нижеподписавшиеся жители Латвии, хотим попросить шведское государство, чтобы оно нас оккупировало. Мы считаем, что латвийское государство по вине его руководителей полностью потеряло смысл своего существования. Мы готовы принять и соблюдать законы Швеции и платить налоги шведскому государству», — говорится в петиции, выложенной на интернет-ресурсе petitonline.com. В обращении к шведскому правительству жители Латвии просят предоставить им гражданство этой страны, а также социальные и гражданские права. К вечеру среды под петицией подписались более 2 тысяч 400 тысяч жителей…"

http://today.rambler.ru/Russia/head/1538757/

А МЕНЯ?!? МЕНЯ МОЖНО ТОЖЕ ОККУПИРОВАТЬ?! :) Хочу в Новую Зеландию! В страну вечнозелёных какаду! :)

Предположим, ты--капитан сброда из 10 отморозков, и вы всей ордой ограбили американский корабль с драгоценностями.
Из драгоценностей осталось только 100 монет, которые, соответственно, надо как-то делить.
Все пираты в группе проранжированы, и у капитана ранг==1, далее по нисходящей, до 10-го ранга ( который есть у матроса ).

Все пираты согласны, что капитан имеет право предложить план раздела денег, но для его принятия они все ( и капитан тоже! )
будут голосовать. Если плану капитана удаётся набрать НЕ МЕНЬШЕ 50% "за", его план принимается, и всё хорошо.
 Если НЕ удаётся, то капитана скидывают в море, и капитаном становится следующий по рангу пират ( т.е. пират 2-го ранга ), у
которого будет та же задача, и т.д, рекурсивно.

Предположения:
1. Между пиратами не может быть сделок.
2. Пираты мыслят минималистски: т.е. для них 1 монета лучше, чем совсем ничего

Вопрос: какую стратегию избрать капитану, чтобы:
а) Остаться в живых
б) Максимизировать свой куш

Вопрос №2: это--задача сезона в Гугле. ПОЧЕМУ?!?!? :)

http://www.membrana.ru/lenta/?8900



Да, дорогой читатель! Испанцев совсем прижал миф Кризиса, и они тупо пошли на кладбище, и поставили там солнечные батареи... Простенько, и со вкусом :)


Кросс-пост приветствуется...

http://code.google.com/p/logstalgia/ -- долго не мог оторваться...



Серьезно завидую я людям, которые могут такое выдумать, и чья душа жива, несмотря на рутину, страховку и ежедневный день Сурка...

Напоминаю, ЭТО http://www.scientific.ru/trv/2008/013/korchevatel.html
было опубликовано в "Журнале научных публикаций аспирантов и докторантов".
Избранные места

"Описанный в этом разделе метод оценки может быть полезен сам по себе. Суммарная оценка позволяет доказать три гипотезы: (1) что можно регулировать время поиска конструкции; (2) что фон-неймановские машины больше не влияют на производительность; и, наконец, (3), что персональный компьютер IBM-Junior прошлого (2007) года фактически проявляет лучшую энергию, чем аппаратные средства этого (2008) года. Тем самым, этот раздел проливает свет на развитие компьютера UNIVAC в работах Хартманиса [Hartmanis, 1997, Ullman et al., 1998]."

Оттуда же:
"http://yarportal.ru/topic52270s0.html?#entry1253040Следует отметить, что мы позволяем DHCP контролировать однородные эпистемологии без оценки эволюционного программирования."

Я плакал, навзрыд, безудержно, громко, с всхлипываниями и стонами! :)
Над текстом и состоянием нашей науки.

И зачем я угробил целых четыре года своей молодости на "доводку" своей несчастной статьи?! И так и не довел ее до конца? Мне так стыдно, что слов нет...

Честно говоря, такого культурного шока я не испытывал даже в самых экзотических странах!
Я даже не мог подумать, что, приехав в родной город Королев, обнаружу там вместо затхлого заведения с клопами, которое с 3-х часов утра штурмуют остервеневшие толпы желающих покинуть эту проклятую Богом страну, прекрасное, с иголочки здание, приветствующее посетителей неким невиданным доселе автоматом моментальной оплаты!

Удивлению не было границ, когда я _просто_ зашел к довольной милой по тамошним меркам девушке, сидящей подле внушительных размеров агрегата, напоминающего рентген-кабину, и она улыбнулась, поздоровавшись! Сердце закалённого семьянина не дрогнуло ни разу, можете не сомневаться!

Мы разговорились, и вскоре выяснилось, что Большой Непонятный Агрегат был подарен ФМС инопланетянами японцами на неделе,в порядке реализации какой-то федеральной целевой программы. И он не просто какой-то там фотоаппарат, а умеет распознавать лица,и проверять их на соответствие ГОСТу. А в перспективе ему можно будет доверить свои пальцы, и даже радужку.
Я, конечно же, рванулся его потестить. Отдал заяву на "Паспорт нового поколения", и тут выяснилось, что я не заполнил еще чертову тучу бумажек и справок!

Эта милейшая барышня абсолютно безвозмездно (слышите?) круглым отличническим почерком наваяла мне гору макулатуры, и даже нашла ошибку в моем заявлении.

И наконец, я дорвался до Большого Непонятного Агрегата! Казалось, я видел, как считаются ужасные интегралы Ито, как мой нос сечётся поверхностями уровня, а мои растрёпанные волосы усредняются, и становятся облаком точек :)

После этого мое заявление отвалидировали! Просканировали, и распознали файнридером. Ему понравилось, и меня отпустили с Богом до завтра.

Технический прогресс идет в провинцию семимильными шагами! :)

1. Город Ковров. Мы идем купаться в реке Клязьме. Когда-то, лет 20 назад, я постоянно катался с родителями на Клязьму (в районе Загорянки), и даже не получил ни единого кожного заболевания.
Изрядно попотев за рулем по просторной и даже местами укатанной дороге Южа--Ковров, и принеся гайки в жертву ее богам, мы решили, что дальше поедем только охладившись.
Ну, переоделись во все купальное, взяли полотенце, и начали шествие с крутого берега Клязьмы (где машина стояла) вниз, к воде.
Я почуял неладное, когда случайно заметил взгляд курившего на крыльце неподалеку сотрудника милиции. Нехороший у него был взгляд. Оценивающий.
Внизу показались бараки, какая-то лодочная станция, запахло солидолом и машинным маслом,
и внезапно у нас как-то вдруг разом пропало какое-либо желание окунаться.
Но было уже поздно! Ивановская милиция в лице упитанного товарища миллиционера уже пошла нам навстречу.
Мы упредили его простым естественным вопросом: "Вы знаете, мы, вообще-то машину там наверху оставили, проездом мы тут. Как бы нам обратно на мост залезть?"
Товарищ Милиция крепко, по-русски, почесал в затылке, но указал на лестницу. Ему явно хотелось принять меры, но и обижать гостей беспочвенными подозрениями не хотелось.
Гости выбрались-таки на свет Божий, и увидели как раз возле моста неопрятного вида желтый трехэтажный кирпичный домик. На нем красовалась вывеска:
"Психоневрологический диспансер".

Дальше был час смеха.

Ну, в общем, пока меня не отпускает акклиматизация, особо креативить на тему моей недавней поездки на Остров Свободы я не могу. Но материал копится!

Кратко о главном
Место: Куба, Варадеро (Атлантический океан).
Время: С 27 апреля по 11 мая.
Туроператор: TEZ Tour через «Карибский клуб»
Общий бюджет: 140000 руб на двоих ( с перелетом, проживанием, всеми экскурсиями и всеми чаевыми).
Отель: Blau Varadero All Included, 4* (действительно твердая четверка, ничего не могу сказать)
Авиакомпания: «Аэрофлот», самолет B767 (к сожалению)
Что включено во «Все включено»: ВСЕ!  Напитки ЛЮБЫЕ (и местные, и НЕ местные), коктейли, сауна, джакузи, фитнес-зал, самостоятельное рассекание на каяке, водном велосипеде, винд-серфе, парусном катамаране. И возможность один раз в неделю зарезервировать ужин в более дорогом ресторане (Palm Real).

Трансфер:
Впечатления незабываемые! По дороге все 13 часов мы не спали, так как сначала боялись проспать Гренландию, над краешком которой мы должны были пролетать, а через 5 часов лёту--еще и от разгулявшегося вразнос самолета. Казалось, на ушах стоят даже женщины, старики и дети. Что-то ужасное. Но так как во всем всегда есть позитив, мы извлекли его и здесь. В частности, мы не проспали Гренландию, а в Норвегии на побережье нашли привет с плоскогорья Наска:

Видите там эдакое геометрическое построение в стиле нерадивого школьника, учащегося решать треугольники? То-то же!

Наконец, внизу замельтешили двухэтажные покосившиеся веранды в стиле раннего колониализма, и перед самой посадкой я даже успел заметить, как в одной из них здоровенный негр старательно вкручивает лампочку, отмахиваясь от мошки.
Аэропорт Хосе Марти производит ужасно неуютное впечатление. Зал, куда попадают вновь прибывшие, напоминает боксерский ринг-- куча флагов, осветительных приборов, металлоконструкции, а в центре всего этого вместо, собственно, ринга--хаос и базар. Впрочем, возможно, сказалась дальняя дорога и тесный Боинг. 
Нас забрали, пересчитав через одного, в голове перед сном мелькнула мысль, что при таком подходе обязательно кого-нибудь забудем, но в этот момент я сразу уснул. По дороге три раза проснулся на особо качественных ухабах, и в третий раз почувствовал неладное: океан был от меня справа, значит, мы действительно не можем ехать в Варадеро, а возвращаемся! :) И мы действительно вернулись почти с половины дороги, поскольку двое особо нерасторопных бедолаг дрыхли на чемоданах возле автобусной остановки в аэропорту. После бурного линчевания и ТЕЗ Туровцев, и опоздавших, автобус окончательно погрузился в сон.
Когда же, наконец, нас выгрузили-таки в отеле, и мы доползли до номера, то увидели на стене Это:


Собственно, ничего другого я не ожидал.
Это висело в моем номере. Целых два дня. И кушать не давало. Отельные на мои просьбы убрать или заменить Это делали кислые лица и говорили: "Ну что вы! Это ж картина! Произведение искусства!". Бился я целых два дня, а  они говорили, что, типа, авторы платят плейсмент, чтобы их курево в престижных номерах вешали, и решить этот вопрос невозможно в принципе. Естественно, проблему удалось решить с помощью двух песо для уборщицы, она нашла других русских, у которых тоже был супрематизм, и поменяла его на наше творение. Я внутренне содрогнулся при одной мысли о той свинье, которую подложил соотечественникам, но вдруг меня осенило, что так началось большое путешествие уродца по всем русским отеля, и заодно --обогащение уборщиц. Гипотеза подтвердилась, и мы смеялись просто до колик, когда за завтраком одна англичанка пожаловалась другой на бессонницу от созерцания ужасного чудовища, которое надавно принесла ей уборщица.

Так закончилось путешествие шедевра, и в отеле наступил мир.

Впрочем, мрачная часть на этом, к счастью, закончилась, и начался отрыв!
Но об этом -- немного позже.

Картинки с выставки. Это--еще январские каникулы. Соревнования по ваянию снеговикофф. Вот, что сделали крутые перцы из Суриковского:

Вид спереди:

Вид сзади:

Двуклинная проекция:

А вот, что мы накреативили, грешным делом:




А кто, по-вашему, победил? :)